Hoje vários momentos me fizeram refletir sobre vários assuntos! Coisas bobas mas que provavelmente influênciarão muito na minha longa caminhada. Sinto a necessidade de mudanças nas quais eu ainda não consegui identificar. A minha cabeça virou um grande lixão onde eu entulho pensamentos tresloucados e sem sentidos, que me confudem e maltratam. Ultimamente ando me torturando psicologicamente com coisas que não existe, são apenas montros da minha imaginação vázia de ocupações!, sinto medo dos meus sonhos, porque agora mais do que nunca eles me assustam de uma forma que a insônia vem para que eu não passe pelo terror que se tornou dormi.Só quero ficar acordada e sozinha com meus pensamentos futuristas e sem futuro, planos bobos que não vão me levar a lugar algum... Ou talvez me levem a um lugar que eu ainda desconheço, mas que não tenho temor em conhece-lo, ou talvez o tenha. Não sei porque tenho essa mânia de querer atropelar o tempo dos fatos... isso tá me deixando doente e mais anciosa do que eu já sou por natureza! Quero fugir de mim e dos meus problemas, mas eles me perseguem de uma forma inimaginavel... sinto-me receiosa, com medo de mim e de todos que me rodeiam. Pessoas que estam próxima e ao mesmo tempo tão distantes!Pais, irmãos, amigos...Ninguém está comigo de verdade, ou estão e eu não percebo?! eu não sei, só sei que nada sei, e que tenho muito medo de saber... Algo não me completa, ou falta para que eu estaja completa, não sei o que. Já fiz mil hipoteses, mas todas foram em vão!Sinto falta do vento que vinha me visitar todas as noites me trazendo boas novas. Hoje ele não vem mais me visitar, por isso me falta vida e inspiração! Meu anjinho da guarda que todos as noites zelava meus sonhos de cristal não vem mais me ver, por isso em mim só sobrou tribulações! quero voltar a ser criança, mas isso é impossivel...Ai choro escondida. Sempre chorei escondida. sempre menti quando disse que era forte. Na verdade, nunca deixei de ser criança, sempre me recusei a crescer!Eu só quero chorar, porém me falta as lágrimas. Não quero mais fingir que tudo estar bem, quando estou sentindo uma dor imensa que não para. Quero exteriorizar o que sinto, mas quando tento só recebo críticas. Eu as não quero, estou cansada de ser tarjada. Só quero carinho e compreensão, contudo não sei onde acha-los. Será que tudo o que eu quero existe? Não será apenas uma mentira... um surrealismo meu qualquer?! Me deixem! Estou cansada! Só quero durmi! Só quero chorar!